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曾经,我用尽全力的想要逃离故乡。
我讨厌故乡那空气里永远弥漫着的牛粪羊粪混合着泥土的味道;讨厌那日复一日的似乎永远都做不完的农活;讨厌乡亲们家长里短的闲言碎语;讨厌故乡的风景一年四季也翻不出什么新意;更是讨厌那种一眼就可以望到头的日子。
于是,为了离开故乡,上山放羊也要背着课文;晚上在昏暗的煤油灯下熬夜苦学;虽然天资平庸,但好在勤能补拙,总算功夫没有白费,终于逃也似的离开了故乡。
大学毕业后努力的留在了省城,虽然只能住在拥挤的城中村,虽然经常加班到深夜,但是心里总是开心的,总觉得距离梦想似乎又近了一步。但是似乎一切都不太如人意,以前总幻想着有一天可以衣锦还乡,但是似乎这一天遥遥无期,每次回家都是透支着信用卡来支撑自己可怕的自尊。
毕业五年,在这五年里,有无数次的想要逃离这座城市,就像当初想要逃离故乡一样。
在无数个加班到凌晨的夜晚一个人走在回家的路上时;在面对好不讲理的客户却只能默默忍受时;面对永无止境的工作工资却不见增长分毫时;在公司拖欠工资交不起房租时。在这些沮丧的时刻,都想不顾一切的逃回那个曾在心里嫌弃过无数次的故乡。
可是又怕回去,怕看到父母失望的目光;怕亲戚邻居突然热情的问候和关心;怕饭桌上父母欲言又止的神情;更怕面对曾经不顾一切逃离故乡的自己。
出来快十年,故乡虽然还是那个故乡,但是人却不是曾经的人了。对故乡的嫌弃也早已在岁月的摧残下消磨殆尽,唯有思念愈来愈深。
现在每逢放假,都早早的冲到车站,哪怕需要排几个小时的队才能坐上车,但是雀跃的心情却丝毫不受影响,直到坐上回家的车心才会安静下来。
小时候总不理解“近乡情更怯”,“月是故乡明”,“乡愁”等这样思念故乡的句子,总觉得他们矫情,那时的自己,想着如果有朝一日能够走出去,肯定不会总想着回来,外面的世界多精彩,谁还会想念这个穷乡僻壤呢。
时至今日,离家近十载,终于明白了这些句子背后的思念。春天想念故乡的野菜、漫天飘飞的柳絮;夏天想念家乡树荫下的一抹凉、瓜地里的一丝甜;秋天想念果园地的阵阵瓜果香、麦田里的金灿灿的麦浪;冬天想念厚厚的皑皑白雪、暖炉里飘出来的烤红薯的香。
在心情沮丧的日子里,想去故乡的山顶看一看,让心情变得开阔;在心情愉悦的日子里,想去故乡的田野跑一跑,让心情放飞;在受到挫折打击的日子里,想去故乡的沟边坐一坐,重拾前进的勇气和信心。
一直费尽心思想要逃离的故乡,如今却成了想回却不能常回的地方;一直以为已经逃离了故乡,但是其实却从来都没有离开过,因为那里有我最熟悉的味道、最亲爱的家人。
我们都曾拼尽全力的想要逃离故乡,也曾经不顾一切的努力只为衣锦还乡,可是如今才知道,故乡是我们永远都逃离不了的,不管是否衣锦还乡,故乡永远都敞开了怀抱等着在外受伤的我们,让我们可以重整旗鼓,继续前进。
白岩松曾经说过:故乡是我们年少时最渴望逃离的地方,也是我们年老时最想要回去的地方。
故乡,是我们的起点,也是我们的终点,虽然它是地图上最不起眼的一个点,却是我们心中最山清水秀的地方。
当我们在历尽沧桑,满身疲倦,故乡,永远是我们的港湾,是剪不断的血脉相连。
逃离故乡,逃不离的故乡。

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